Decoro de luz

En algún momento de mi vida tuve una historia, duró lo necesario como para acordarme de lo vivido en esta joven noche de miradas naufragadas.

Hoy he visto un rasgo de ese pasado y las ganas de escribir vinieron a mis manos llenas de pintura.

Me ha servido de inspiración un último abrazo recibido, sus fuertes hombros y sus poéticas manos me han llevado a imaginar pasiones que nunca sucedieron, hoy, un viernes a las dos de la mañana, en medio de gigantes pinturas recicladas en este espacio que llamo tiempo libre, el tiempo se ha detenido para verlo en una parte de su vida feliz.

Sus grandes ojos negros me embellecieron, sus manos y poesía me pintaron de sudores imaginarios, su sonrisa me engalanó varias veces, y era yo la musa de su música poética de las madrugadas de aquellos días.

Recuerdo cuando lo vi por primera vez con las intenciones diferentes, la caminata frente a un río e interminables libros lo llevaron por los nervios a comprar su metamorfosis envuelto de Kafka, me enamoró efusivamente y no me di cuenta.

Su inteligencia era asombrosa, la facilidad que tenía para quedarme viendo su perfecta nariz era algo inexplicable. Su boca era una nube soleada que me invitaba a besarla en silencio.

Su perfume me vestía, sus zapatos me invitaban a bailar, sus piernas eran lo que alguna vez imagine dibujar, fue imperfectamente perfecto para mí.

Pasaba el tiempo y sus intenciones se intensificaban, las salidas al teatro, a ver cine independiente, las citas en el chat, y en las lunas, me regalaron muchas sonrisas y felicidades en un momento de mi vida donde la felicidad era mi mejor tesoro y la parte más millonaria de mi alma.

Le regalé dibujos, tiempos, sonrisas, ganas, poemas, palabras, caras sonrojadas y un beso en la mano.

Me inspiraba a besarlo en las solitarias noches que tenía en mi cama, cuando nos veíamos y no precisamente estábamos los dos solos, solo con mirar su boca llegaba a imaginar el recorrido de deliciosos besos y cánticos en algún estado de coma o en lugar parecido a la era romántica de otras vidas.

Hoy lo recuerdo y me es efímera las ganas que hoy han revivido, lo he visto en la más gloriosa y esplendorosa parte de su vida amorosa.

Y es que aun sabiendo de los pasos erróneos de su pasada experiencia, en esta imperfecta vida que a veces se manifiesta, puedo decir que es o en el presente caso fue, lo que justamente quiero ahora.

Físicamente fue lo que quise, dentro de mi alma lo que quería, era la luz que decoraba mi vida y ahora no entiendo porque no me permití vivirlo.

Ha pasado el tiempo, lo he vuelto a ver y la distancia ni la presencia no es suficiente para confundir los colores del universo que alguna vez conversamos sin vernos, pero con las ganas de atravesarlos juntos.

Dije que me enamoré, pero en realidad fue la espuma efervescente que ya descendió.

Hoy lo he visto feliz y enamorado con otro largo cabello negro y al escuchar melodías románticas, luego de haber pintado toda la noche, unas cuantas copas de vinos a solas con la media luna que me acompaña es este día festivo, lo recuerdo y he querido dedicarles estas letras que tal vez no llegue a leer nunca.

Lo he traído de vuelta a mi vida solo para disfrutar lo poco que vivimos y que con una rotunda negación mía terminó lo que nunca comenzó.

Creo que fue cobardía mía, me arrepiento de algunas cosas, de no aprovechar algunas oportunidades que sin prisa la vida puso en mi camino.

Se confundieron los colores y en ese tiempo con vientos sin malicias llegaban recuerdos del pasado y de un personaje del color de los árboles que no dejaba en paz esta cabeza hueca.

En fin… estos ojos ansían una historia y solo por hoy al ver sus ojos negros y grandes hombros, le dedico estas palabras que salen de la más ingenua inspiración……

Para ti….

Luz negra en caminos coloridos de callejones enamoradísimos e interminable esperas poética.

Ansiedad magnética y pintoresca.

Suelo vestirme de negro, y aún más cuando me siento deprimida.
Me gusta sentir las ondas de mi cabello largo y negro, también me gusta tenerlo largo y sin ondas.
Me gusta maquillarme los ojos, me gusta verme al espejo y sonreír.
Me gusta la música que sale de una guitarra improvisada.
Me gusta pintar en lugares menos esperados, con carbón, tinta, pluma, acrílicos, óleos.. con lo que sea.
Me gusta sentarme a contemplar la nada y solo sentir la noche y la luna.
Me gusta filosofar del presente y el pasado a solas.

Disfruto de la naturaleza, el cielo, los animales y los árboles.
Creo en Dios, en las energías y en la reencarnación.
Siento que mi vida no es igual a la de muchos, y que hay algo especial que estoy en proceso de descubrir.

Hoy sábado tranquilo en casa, haciendo nada más que pensar en mi exposición, viendo obras y colores para encontrar inspiración pintando, me llegado a un punto de reflexión que me hace pensar que todo lo que he vivido ha sido por voluntad propia.
He elegido la vida que tenía que vivir, y que he alejado algunas cosas que deseo que regresen.

Hasta cuando voy a caminar sin que mi mano sienta ese calor que extraño?
Es esta a la pregunta que he venido a estacionar mi atención…

Hasta ahora he tenido mi vida bendecida, gracias a las energías que me envuelven llego a ser la primera en varios eslabones, aún así dejando inconclusas varías etapas sigo siendo un millar de colores en medio de sombras aburridas.

Y entonces? He llegado a cansarme de tantas preguntas y comentarios al respecto.. ya ha pasado más del tiempo del que quería estar sola… y sigue avanzando sin dar marcha atrás.

Soy exigente? Pues mi cabeza da la respuesta, es sencillo como determinar que no ha llegado esa inspiración a mis gustos, a mis ganas, a mis hormonas.

Soy de cierta manera un cúmulo de emociones y buenas intenciones, con ganas de seguir conociendo el mundo, la vida, de seguir explorando el amor, de seguir creciendo, riendo, llorando, saltando, pintando, amando.. Y tantas cosas más que descubro día a día.

Me gusta escribir y lo hago en todo tiempo, en cuadernos, en palabras en presentes y pasados.

Han pasado por mi vida tantas emociones, estas sin ser plasmadas en esta ventana, que llego al instante de pintarlos con besos y cánticos.

Hay besos que se han quedado en un presente que sigue esperando en la estación de siempre.

Mientras que otros, han revivido en pasados que se pasean solo para recordarme que he amado, que he amado con el corazón y cuerpo.
Mis manos ansiosas y mis uñas un poco largas color rojo, se despiden con algunas ganas guardadas para pintar.

En cuatro días tengo una exposición donde demostraré un poco de mi pasado y un tanto de mi presente, es lo que soy, es mi esencia, mi pasado me ha preparado y mi presente me ha formado.

Es que yo sé que mi vida va a ser maravillosa, que seguiré trabajando, pintando, sonriendo, viajando y llenándome de espectaculares momentos que me harán llegar a mí vejes sabiendo que viví y soñé y disfruté todo lo que el mundo me puso enfrente.
Solo un deseo en estas letras, solo uno y se la guardará el punto final de este post.

Pues, esta es la verdad.
Un domingo, como cualquiera pero diferente, envuelta en la voz de Concha Buika y desconcertada un poco pensando en que el agua es libre y las lagrimas no comprenden como es el dolor sin el recuerdo.

Dibujo mi situación>
Acostada en mi cama, con aire frio, pero no suficiente para este calor que tiene mi cuerpo, rodeada de colores naranjas y una puerta que se cierra, hacia mi derecha> un árbol sin enmarcar, pintado en una etapa roja de mi vida, con el corazón entregado en aquellas mentiras tan verdaderas pero favoritas, no fueron tan malos aquellos momentos, de esos que se fueron para siempre sin dar vueltas, sabiendo que al hacer eso dolería menos.

Hacia a mi izquierda< colores celestes, libros y ropa sin usar, algo de luz y un poco de electricidad, cambiando de entorno una estantería de dibujos y deseos apilados, adornados de un caballete con lentejuelas en medio de nostalgias de cedas.

No sé qué está pasando cuando me pongo a bailar con el amor vacio de mi presente, es como si me cogiera de la mano para llevarme al baile que me dejo vestida de blanco.
Siento mi corazón sin preguntas, con cicatrices ya borrosas y con cariños un poco empolvados.

No sé si es acaso esta la oportunidad de la cual he estado anhelando, no me alegra, no me entusiasma, mas bien, me asusta un poco y no me hace sentir especial.

Es acaso mi yo interno o el yo que se dibujo mientras lo esperaba? el respeto hacia don tiempo no lo he perdido, recuerdo como hace unos 10 anos deliraba con ese nombre y como le obsequiaba insomnios a don alejado, y ahora, con las experiencias encimas aparece con aquellas intenciones que yo anhele hace tantos momentos.

Se supone que es aquí donde me engalano de ganas y me digo, adelante.

Unas lagrimas maquillaron mis mejillas, en visto esas ganas que se envuelven en soledad.

Mañana de domingo

Hoy me levante como de costumbre temprano en la mañana, escuché el despertador a las 6 y 30 pero le hice caso a las 9 cuando mi mamá fue a mi dormitorio a decirme que ya se iba y que me cuidara.
Me encuentro sola en casa con el teléfono rebosando de llamadas, todas laborales y ninguna personal.
Hablo todos los días mínimo con 20 personas, todas a reportar entradas, salidas, novedades en fin, Tantas llamadas para hacerme sentir mas sola que la luna.
Hasta cuando? no se si son por los días difíciles, pero vaya que esta semana ha sido tremenda!
He llegado solo a utilizar el teléfono de la empresa al punto que deje de importarme mi número personal.
Que haces Paola? pretendo entenderte, porque por más que lo intento no logro conseguirlo!

En esto días he empezado a cuestionarme si mi destino es quedarme sola, de sentir tantas cosillas para solo plasmarlas en lienzos, miradas, anhelos y aires pintados en el cielo.

Hoy me han dado ganas de ver fotos, de lo que he vivido, de mis alegrías, de mis abrazos, besos, soledades, tristezas, en fin, me he llevado un pedacito de todo esto y creo que conforme voy viviendo no se van, porque siempre están aquí, haciéndome rescribir, recordar e imaginar.

Desde pequeña me he sentido diferente, y esa diferencia hoy me pone a escribir.

Ya mis llego a mis 25 años y quiero seguir viviendo, pero admito que quiero conocer a mi compañero, no es agradable estar sola como lo estoy (hablando de amores).

Frente al mar

Es inevitable pensar en la vida, cuando me encuentro frente a la inmensidad de micro particulas de millonarias vidas, el cielo y mar azul que esta tarde de trabajo me envuelve, me recuerda lo afortunada que soy, que la vida y el son de va, viene, muere y revive de las emociones me tiene en este mundo pensando e imaginando infinidades de colores y posibilidades. Hoy, esperando el almuerzo en un conocido hotel de Manta (Howard Jhonson)hago una pausa en medio de 3 solitarias sillas alrededor de una mesa, un pollo a la plancha y ensalada, una coca cola y yo. Siento paz, tranquilidad, también siento que nuevamente empiezo a tomar mi rumbo, y que las cosas que quiero vendrán a la medida en la que me disponga a vivirlas.

Novedades

Estado de coma.

Cada vez que empiezo a escribir, ya sea frente al computador, papel o celular.. Me detengo y siento que no tengo nada que escribir,pero se que es todo lo contrario. Continuamente me digo, como ha cambiado mi vida, y de repente me siento igual o parecida a Paola, la de los ojos negros hace unos años. Donde esta mi vida ahora? Donde se me fue la ilusión? el amor? Este equilibrio se ha perdido en la rutina de mi vida actual, tantas ganas y energías para para atraer lo que tengo, e ha resumido en levantarme todos los dias alas 6am, desayunar apurada, estar a ls 8 en punto trabajando, pasar casi 12 horas frente a un computador, comer el lugares costosos, ir a bares y discotecas, cines y viajes, llegar a casa a dormir o ver televisión, salir con mis padres, gastar dinero, gastar dinero y gastar dinero. Dedicar el 80% de mi vida al trabajo, pasar encerrada la mayoría de las horas, oler la ciudad y el stress, es acaso esta la vida que he soñado?? Siento que me pierdo! Donde esta Paola, la que leia? La que pintaba? La que escribía? La enamorada?? Donde estas Paola, la anti tecnología?? Siento que tengo una gran relación con mi celular mas que con el mundo exterior. Esto no anda bien, todo lo que tengo lo debo vivir a su limite, trabajar para conseguir lo qie quiero, pero no hacerlo parte de mi vida diaria. Hace unos meses sentía amor hasta por las pulgas de mi perro, hoy, hoy me pregunto, donde se me fue el amor! Asociarlo con un hombre me es cansado, y ahora que hablo al respecto adivinen que, rompi con el largo tiempo sin estar con uno, me deje llevar por el momento, casi un año sin que mis labios besen a otros y yo dejo seducir mis ganas con alguien del cual ayudo a vaciar mas este corazón, un beso, un beso sin sentimientos, sin historia, no me ha significado nada, un momento de lujuria tal vez?? Para recordar que se siente unos labios húmedos? Un abrazo, un gusto?? Pues esto no es para mi, y una vez mas lo he tenido que vivir para darme cuenta. Mi motor es el amor! Para todo! Siento que me pierdo sin el! He dejado acaso de amarme como antes?? He dejado contaminarme por este mundo que vive a mil por horas?? Ncesito libertad espiritual, de esa que no logro conseguir en viajes a la playa, sierra o cualquier lado, me necesito sola, tranquila, meditar, perdonarme por haber dejado perder esa luminidad, por cometer errores, por se ahora tan mundana como los demas, se que un viaje no lo arregla todo, pero este corazón que escribe necesita esa paz. Siento meno peso, ahora a dormir porque mañana trabajo. Pequeños ojos que leen estas intensidades, solo por un momento piensen en mi y envienme algo de sus energías y luz, cuando las sienta conmigo, les aseguro que se las devolvere donde quieran que esten :) me voy con una sonrisa, eso es algo que nunca ha cambiado, mi sonrisa ante todo. BUENA VIDA PARA TODOS. Quieranse mucho.